Cansada

¿Te cuento un secreto?
Me siento mal y nadie puede hacer nada por mi, porque es un secreto que me guardo y me como todos los días, tres veces, como si fuera el desayuno, el almuerzo y la cena. En ese mismo orden me voy atragantando de cosas que al final hacen que todo esto sea insostenible.

Por un lado está él, el más lindo y el que más veces me ha hecho llorar. No sé si tenga la intención, ni sé si le toma el peso a las cosas que dice o hace (y a las que no hace). Quisiera poder decirle que me canso de ser la última en su lista; quisiera decirle que necesito un lugar más importante en si vida, que de verdad yo no le haré daño y que vivo en pro de su felicidad.

En parte, me he ido convirtiendo, de a poco, en su sombra. Anoche un amigo me decía que me estaba cagando la vida, y otras personas me han dicho lo mismo; me desgasto y ya ni siquiera sonrío...¿por qué? ni yo misma lo sé, y si lo sé, no quiero asumirlo. Todo esto me carga un kilo diario y siento que tengo los huesos molidos.

Quiero que sepa que pase lo que pase yo nunca voy a fallar; que no voy a recurrir a esas niñas malas de las que alguna vez le hablé. Quiero que derribe esa estúpida pared que interpone sólo para no hacerse daño por la separación. Me hace mal, me tiene sin energía y sin ganas; me consume, me enferma, me mantiene llorando casi todo el día y ya no sé qué hacer.

Lo otro es ella, la pequeña, a la que esa maldita enfermedad se está comiendo de a poco. No lo merece, los niños no merecen esos castigos, ni los padres merecen ver la agonía lenta de sus hijos.

La pequeña ya no tiene sangre, su deficiencia plaquetaria ha llegado al punto de no poder mantenerla despierta por mucho tiempo. Tiene la piel llena de moretones, le duelen los huesos y si la tocan, se le amorata la piel una vez más. Mamá debe darle la comida en la boca y ya tiene los documentos que le cancelarán este año de colegio.

No lo merece. Mamá no merece esto tampoco, ni papá, ni siquiera nosotros, como hermanos. Es todo esto tan injusto y yo no había querido abrir los ojos ante una realidad que estaba presente desde hace más de un año.

No quiero ver el deterioro de mi hermana. No lo acepto y nunca lo haré; y soy inmadura, en mi nivel de hermana mayor debería tener palabras más esperanzadoras, pero ¿cómo tener esperanzas ante lo que veo?

ME CANSÉ.