Mi amor

Diego - Amado novio mío =)
Cargado originalmente por Catalonus ♥

¿Te acuerdas de ese día viernes cuando quedamos en la esquina de Plaza Italia a las once de la mañana?, o de esa vez, seis años después...uff...cuando nos encontramos llegando al lugar donde se nos hizo costumbre comprar un Viceroy rojo y otro azul?...¿Y cuando me diste en Santa Isabel esos dulces que tu papá había comprado para ti, y que terminaste regalándome porque sabías que eran mis preferidos?

Yo me acuerdo de todas esas cosas. De cuando estábamos viendo nuestra primera película juntos y me diste la mano, pero yo no me atrevía a darte un beso siquiera, y pasamos casi dos horas mirándonos y hablando tonteras porque ninguno sabía cómo reaccionar. Me acuerdo que me mirabas los dedos y me decías que tenía las manos tan blancas y con tantas pecas que te daba nervios, y me dijiste que te gustaba mucho me pelo colorín, pero yo me puse roja y me fui a la cocina a buscar leche...Arg, me ponía tan imbécil que no sabía cómo actuar...y tus ojos megaverdosos en enero se ponían más lindos...No sé, era todo tan perfecto, tan lindo, tan...como tú.

Una noche, cuando estaba donde mi amigote y me llamaste para que fuera a ver "Dreams" a tu casa y yo moría de frío. tengo ese recuerdo como si fuera hoy, y estábamos tocando piano a las 2 de la mañana (por suerte tu mamá no escuchó o nos asesinaba) jajajaja...y nos caímos de la silla por estar jugando como dos enanos inconcientes. Aw...lo pasé tan bien esa noche, porque después estaba jugando con tu Mac y tú ordenabas las camisas porque te reté por tu desorden incomprensible. Me dió frío de nuevo y me metí en tu cama mientras arreglabas la pantalla del compu para que yo viera la peli y me querías dar café para que no me congelara, pero a mi ni siquiera me importaba. Te obligué a ponerte calcetines y taparte con el tuto rojo porque no querías hacerlo, y miraste con la misma cara que tienes en esta foto, así como si te diera entre ris y enojo todo lo que hago jajaja.

Al final no vimos la película porque yo soy un camote molestoso que te hace cosquillas y apagué la pantalla para que no vieras que estaba roja cuando me dijiste que yo era la más bonita del mundo. Esa noche fue tan amor...cuando me hacías dibujitos en la espalda y me pintabas estrellitas con un plumón, y después me dabas besos en cada estrella para que nunca se me olvidara el camino donde habías escrito "te amo" 4 ó 5 veces. Escuchamos a Vitor Ramil y me cantaste una canción tres veces, hasta que me la aprendí.

Llegó tu hermana y nos miró con cara de que estábamos locos, y lo estábamos. Creo que todavía nos faltan tornillos, pero somos tan felices, Diego, que no sé cómo controlar la risa cuando te escucho la voz, o cuando me dices que me amas y me duele el estómago como hace 7 años, cuando por primera vez alguien me dijo que yo sí era bonita y que le gustaba mi pelito colorín y corto como niño (ése fuiste tú, preciosi).

Recuerdo que esa noche de abril fue la más bonita antes de tu viaje. La más bonita de cuando aún hacia frío y yo no me quería acostumbrar a la lluvia que amenazaba con caer en cualquier momento. Fue todo tan hermoso que quiero grabar todos los detalles, cuando me contaste que alguien había sacado la cadena de tu bici y yo me reí de ti, o cuando íbamos por Dublé Almeyda y pasó una camioneta a 1000 por hora y casi nos atropella a los dos, y me diste la mano tan fuerte que creí que me la ibas a sacar...

Ahora me acuerdo de eso y te echo de menos, y pienso en qué sería de mí sin ti a mi lado, pero no puedo imaginarme nada más que una nube, como las nubes que tanto le gustan a Rebeca y que se han hecho parte de mi vida...No imagino NADA en este mundo sin ti y no sé por qué, pero cuando me dijiste que íbamos a estar juntos hasta viejitos, yo te creí y te sigo creyendo. Sigo pensando que pronto vamos a poder hacer nuestras vidas mirándonos a los ojos todas las mañanas y todas las noches, o que podremos dormir abrazados, como la semana anterior, cuando me decías que mis pecas eran como estrellas pegaditas en un papel muy blanco, y me dabas una mano con fuerza, me besabas la mejilla y te dormías lentamente...

Quiero pasar todos los días de mi vida contigo. Todos, todos, todos. Estoy feliz de la oportunidad que le dimos a esto, aunque por un momento creímos que ya no daba más y acá estamos.

El jueves son 7 años y yo te seguiré amando igual que cuando tenía 14 (L)

Algunas niñas

Algunas niñas
Cargado originalmente por Catalonus ♥

:d

Un día

Un día hice una broma y te molestó tanto que dejaste de hablarme. Un día martes, o miércoles, creo...y luego dijiste que tenías que cumplir con esa obligación tuya que siempre he odiado y de la que sentí celos durante mucho tiempo.

Un día, hace un año, dijiste que nada ni nadie podría romper "nuestro" cristal. Y mira qué maldita es la vida, porque el cristal se empezó a romper de a poco, sin que te dieras cuenta. No fue tu culpa, tampoc fue mía; las cosas pasan cuando deben pasar y eso me lo enseñó mi mamá mucho antes de que esto empezara a hacerse polvo.

Recuerdo cuando tuvimos esa conversación sobre los viajes, los lugares que queríamos visitar juntos, nuestros planes de llenar un álbum de fotos y de tocar alguna canción inventada por nosotros. También recuerdo el día que estábamos en la plaza comiendo esos dulces robados a tu papá, y el loco de la botella plástica que cantaba de madrugada.

Hay tantas cosas que podría rescatar, pero por una de ellas hay dos más que quisiera olvidar. No te diste cuenta, ni yo, pero la eternidad en dos segundos se volvió agua sucia y lo sucio se saca antes que te haga daño, que te enferme y que acabe por matarte.

Un día...un día trece, donde el calendario marcaba tu santo (santo, santísimo mío), fue el día en que me dí cuenta que la cojera era irreparable, que amarse a veces no es suficiente para ser felices y, lo que más me dolió, fue darme cuenta que de pronto tu razón de vivir se había convertido en la peor de tus cruces.

Y te quiero tanto que prefiero salir de acá. Te amo tanto, que no quiero que tu espalda se llene de heridas por el peso de la situación; es tanto lo que te amo, que decidí dejarte caminar solo, porque llegó el momento en que ya pudiste ponerte de pie sin mi ayuda y mi tarea estaba terminada.

Un día vas a darte cuenta de que todo esto es por ti, y verás que de verdad mi amor por ti fue tan grande, que debía dejarte ir.

PERRA

Dime una cosa, perrita...¿qué mierda quieres? No entiendo qué te hice, no entiendo qué pasa por tu cabecita loca; tampoco entiendo por qué tanta mierda en tu vida, por qué tienes que destruir a todo el mundo, ¿tanto te cagaron la vida que no eres feliz ni dejas serlo al resto? ¿tanto te gusta ser la guinda de la torta que no soportas que alguien te gane aunque sea en algo tan mínimo?

De verdad me gustaría saber los por qué de todas y cada una de mis dudas. Me gustaría, también, entender por qué eres tan enferma y por qué tienes la necesidad de inventar cosas. Tu imaginación no tiene límite, me impresionas y hasta me gustaría tener una mente tan tejedora como la tuya porque quizás la usaría para escribir la mejor de las novelas o el mejor guión de cine. En eso debo reconocer que te admiro, pero me sigues dando asco.

Me asquea tu necesidad enfermiza de hacer sentir menos a los demás, tu doble estándar, tu discurso barato de “apoyo la causa social, pero me dan asco los 'rotos''”, tu pensamiento político absolutamente fundado en el resentimiento (aunque tu utopía me da lo mismo, pero se lleva a la práctica en todos los aspectos de tu vida), tu misma amargura, tu odio por la gente que es más feliz que tú; me asquea tu incapacidad de ser feliz cuando los demás lo son, tu infinita envidia de todo el mundo, tu obsesión por ser reconocida, por tener más que todos los demás si por dentro estás como un aerosol agujereado.

Primero maquinaste un rumor que, te juro, hasta yo hubiera creído si no tuviera dos dedos de frente (pero tengo tres, perrita, que no se te olvide). Después, te dedicaste a ir de “buena persona” hablando cosas con una escuela entera porque querías “hacer el bien” y luego, inteligentísimamente, diste vuelta toda la situación para quedar como blanquísima paloma. Casi lo logras, en serio; incluso te creí por...¿cinco segundos? No soy ni tonta ni mucho menos, pero tú no pensaste que yo ya te sabía todas y cada una de las artimañas...

Wathever...Primero quise pensar que no hacías las cosas con mala intención, ¿sabes por qué? ¡porque yo te quería, perra de mierda! Porque yo, por un momento, pensé que eras una buena persona, que eras una de las piezas que armaban el rompecabezas de una vida perfecta, porque de verdad creí en lo que me pintaste de “amistad” y porque, además, sé que fui la única idiota que te defendió cuando todo el mundo decía la más absoluta verdad sobre ti: que eras una mierda de persona, egoísta y malintencionada. Pero yo, grandísima ingenua, te creí y hasta llegué a crear lazos con gente cercana a ti, a los que quiero todavía, porque no tienen la culpa de no saber lo que de verdad eres.

Me da pena, ¿sabes? Siento una profunda lástima por la gente que no sabe a quien tiene al lado, pero yo no soy nadie para abrirle los ojos al resto, porque no me interesa. De verdad, si hay algo que aprendí de ti, es a no ser egoísta y a seguir siendo fiel a mis valores y principios, a mi concepto de la lealtad, pero tampoco me voy a dar el trabajo de divulgar y vociferar como las viejas amargadas, ni a hablar sobre ti, porque cuando termine este texto, ya habrás desaparecido de mi vida para siempre.

No me interesa ni siquiera pelear contigo, ni gastar mi energía, mis neuronas ni mi aire discutiendo con una persona a la que las cosas le entran por el oído derecho y le salen por el izquierdo. La verdad es que ni siquiera me interesa seguir dándote tribuna ni a ti ni a las cosas que inventas, ¿sabes por qué? Porque NO VALE LA PENA tratar de enderezar una mente torcida, así de simple.

Ahora, si tanto te molesta que me vaya bien, que sea feliz, que tenga una familia absolutamente gloriosa, que mi novio me ame tanto como yo a él, que mis amigos sean los precisos y , además, los mejores...lo siento, darling, no es mi culpa saber hacer bien las cosas. Tampoco es mi culpa saber llegar a las personas, ni ser una persona que no se avergüenza de su religión anglicana, ni de su pensamiento político que ya todos mis cercanos conocen; no es mi culpa tener una capacidad de síntesis que a ti te gustaría tener, o el mismo “don” (como dice una muy buena amiga mía) de poder transmitir sentimientos a través de las letras.

Creo que tampoco soy culpable de ser una persona transparente, que no tiene que esconderse en un bonito peinado. Soy 4 ojos, soy desgarbada hasta decir basta, no le caigo bien a todo el mundo, soy lo menos cercano al gusto popular y, además, tengo amigos homosexuales (sé que te dan asco aunque vayas de tolerante por el mundo) de los que me siento demasiado orgullosa, y con todo eso, tengo algo que tú no tienes: LA MENTE SANA y sin rencores por el resto de la gente.

Si quieres seguir hablando de mi, lo encuentro increíble, ¡estupendo! Me encanta que la gente tenga motivos para hablar de mi, aunque hablen pestes. Soy tan egocéntrica y narcisista que me gusta restregarte en la cara que mi vida no podría ser mejor de lo que ya es, y que eso, notoriamente, te molesta tanto que “necesitas” calumniarme, hablar mierda y tragártela porque incluso te la crees.

Anda, sigue diciendo cosas de mi, de lo “fracasada” que soy (así me pintas con el mundo, ¿cierto?), de lo “enferma” que estoy, de la “gran imaginación que tengo” y que me llevó a inventarme un novio (Jajajá, es lo más divertido que has dicho en tu cerda vida) porque “pobrecita, es fea y nadie la pesca”. ¡Vamos, sigue, sigue! Es que no tienes la mínima idea de lo que me regocijan tus inventos, eres genial, en serio.

Sigue diciendo que “me viste llevar una crónica hecha a un certamen”. Niña, ¡por Dios Santísimo! Entiende de una puta y buena vez que aunque digas lo que digas nadie te cree, que no tengo necesidad de utilizar artimañanas en clases ni en los certámenes para que me vaya bien, porque en otras asignaturas me va pésimo (con Doris, por ejemplo), pero mi capacidad infinita de escribir la tendré siempre, y a ti te gustaría ser un poco como yo (aunque ni tanto, porque no soy una Diva como tú) o tener la mitad del cerebro que tengo yo, para no andar dándotelas de culta hablando temas que sólo has leído una vez por Google.

Hay una cosa que se llama DECENCIA y tú no la tienes, eso quedó claro. Me das asco, pena, lástima y por sobre todas las cosas de este mundo espero que no termines más amargada de lo que ya estás.

ARG

Nací bajo el regente de LEO, un 9 de agosto de 1986. Se dice de LEO: "Las leonas son implacables cuando se trata de defender sus convicciones y sentimientos. Cuando se enamoran lo hacen a fondo y sin reserva alguna; ha nacido para ganar y no soporta la derrota. Desprenden gran personalidad y eres fogoso, apasionado y ardiente en todo lo que te propones en la vida. Entre tus cualidades no está rendirte; como tu símbolo el león eres luchador y no caes ante ninguna dificultad que se presente. Tienes el éxito asegurado siempre que dejes de lado el orgullo y la arrogancia que a veces te caracteriza".

Todo eso, en mi caso, es verdad; soy arrogante cuando quiero y a veces me excedo; también tiendo a ser la peor de las PERRAS cuando tengo que defender lo mío y no soporto que alguien que no me llega a la mitad me gane. Entendido esto, creo que será más fácil la comprensión de mi texto, aunque sé que hay miles de puntos de vista al respecto y no espero que todos estén de acuerdo conmigo. Es la gracia de exponer, ¿o no?

Soy de las personas que luchan encarecidamente por lo que quieren, pero esto no va acorde a la frase: "El fin justifica los medios", nunca caigo tan bajo, eso es para zorras de otra índole. No estoy escribiendo con el fin de que alguien venga a decirme que soy de una forma o de otra, porque nadie sabe más de mi que yo misma.

Cuando siento que mi territorio, mis logros, mi espacio y mi individualidad están siendo atacados, tengo la reacción normal que cualquier persona de carácter fuerte y complicado (además de insoportable), como el mío, tendría. No voy a dejar que venga cualquiera a poner los pies en polvorosa, conmigo no. Estoy con la convicción de que lo que he conseguido con esfuerzo no me lo va a quitar nadie.

No he pasado noches de insomnio, malos ratos (buenos también), comidas de cerebro ni rabias, todo eso para armar mi camino sin cagarle la vida a nadie, porque soy honesta y no necesito aserruchar pisos para llegar hasta donde estoy, ni para tener lo que ahora (gracias a Dios también) he conseguido; tampoco he sufrido mil y una cosas para que venga "alguien" con cara de imbécil a intentar quedarse con lo que es MIO.

Soy posesiva, pero cuando las cosas te cuestan sudor y lágrimas, creo que vale la pena ponerse fiera y defender tus intereses. Me colapsa un poco la situación de tener que estar despotricando como YEGUA, porque así estoy en este momento (si quieren se matan de risa, que no me importa) por culpa de una PUTA persona que va de "tengo buenas intenciones con todos", pero en el fondo su único objetivo es quedarse con lo que YO logré con esfuerzo de años.

Por eso es que ahora justifico mi rabia (pero no la seguiré avalando), porque nada en esta vida es gratis y NO MEREZCO que venga NADIE a quedarse con lo que es mío.

Hablé del tema con mis personas de más confianza en la vida, los que me entienden aunque ninguno está de acuerdo con mi posición, porque todos somos distintos y ellos lo ven desde afuera, sólo esperando que me calme (escribiendo me he calmado bastante). Mi amiga Melokotona fue la primera a quien le planteé la situación y me dice que no saco nada comiéndome el cerebro porque de verdad sé que valgo más que alguien que sólo busca trepar; Samuel, mi amado, me dice que es normal que me sienta así, pero que tampoco es la idea estresarme, pero sí apoya que vomite todo en alguna página de word. Kossi, la comprensiva Kossi, me dice que en realidad perras hay en todos lados, pero dependerá de quién sea más inteligente y demuestre que a mi NADIE me va a ganar. Miguel sólo quiere que me calme, y ya lo logré.

Test

* Yo tengo: 21 años, una casa, familia y novio.
* Yo deseo...: Básicamente, es una declaración de intenciones.
* Yo odio...: Casi todo.
* Yo escucho: Si dejo hablar, claro.
* Yo no estoy: Loca, sólo un poco zafada.
* Yo lloro: Si le presto atención al telediario...
* Yo pierdo: Nunca pierdo.
* Yo necesito: Que me quieran, es más, que me lo demuestren.
* Yo debo: 5 € a mi novio.
* Te duele: El orgullo. ¿SÍ O NO?
* ¿Alguna vez has espiado a alguien?: Sí, a un ex novio que me puso los cuernos. * ¿Alguna vez has querido tanto a alguien como para dolerte?: Sí.
* ¿Te han roto el corazón alguna vez?: Sólo una, y me vengué.
* ¿Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: Muchos.
* ¿Alguna vez le has roto el corazón a alguien?: Sí, hace poco, pero era por su bien. * ¿Alguna vez te has enamorado de tu mejor amigo?: No, es GAY.
* ¿Pones tu reloj unos minutos adelantado?: Jamás, soy muy puntual siempre, no necesito hacer eso.
* ¿Crees en el amor?: Absolutamente.
* ¿Tienes miedo al compromiso?: No. Dejo que las cosas fluyan, me arriesgo. Me gusta vivirlo todo.
* ¿Te bañas todos los días?: Sí. Tres veces al día en verano.
* ¿Has tenido alguna vez un admirador secreto?: Sí, dos en el colegio; uno en la universidad el 2005 y ahora no tengo una idea xD
* ¿Te quieres casar?: Sí.
* ¿Te gustan las tormentas?: Me encantan.
* ¿Por qué fallaron tus relaciones anteriores?: Porque siempre estuve enamorada de mi primer novio, que ahora es mi actual.

¿QUIÉN ES?
* ¿La persona más rara?: Mi hermana cuando le viene la regla.
* ¿La persona más molesta?: V.
* ¿La persona que te conoce mejor?: A mí no me conoce nadie, por eso puedo seguir sorprendiendo.
* ¿El profesor más aburrido?: El de Diseño Gráfico.

OTRAS PREGUNTAS:
* Signo: Leo.
* Color de pelo natural: Rojizo.
* Color de ojos: Verde oscuro.
* Número favorito: 20.
* Estación del año favorita: Primavera.
* Deporte favorito: Paso total.

ALGUNA VEZ PODRÍAS...
* ¿Comer un gusano?: Jamás.
* ¿Matar a alguien?: A una persona en especial, sí, sólo si me hace una más.
* ¿Besar a alguien del mismo sexo?: Si besé a un gay, puedo besar cualquier cosa...
* ¿Tener sexo con alguien del mismo sexo?: Paso.
* ¿Lanzarte de un paracaídas?: ¡Vaya estupidez! Me mataría.
* ¿Cantar en un karaoke?: Soy carne de karaoke, baby.
* ¿Ser vegetariano?: Sí.
* ¿Emborracharte?: Qué clase de maníaco-depresiva sería si contestase que no...
* ¿Robar en una tienda?: No me atrevería xD

Él.

Él hace que los amaneceres sean más bonitos, aunque todo sea frío y oscuro. Él hace que una ciudad entera se pinte del color que quiere; puede hacer sonreír a esos ojos en llanto y puede hacerme creer que de verdad vale la pena sufrir por algunas cosas.

Él me enseñó que no hay que estar abrazados para sentir el calor del otro, y me enseñó que 1 + 1 = 1...Incluso me enseñó a armar cigarrillos, a silbar, a cantar y a ver películas dramáticas sin llorar ni quedarme dormida.

Por eso lo amo, y porque en 25 días estará conmigo otra vez.